في الماضي ، تم الدخول في علاقات من أجل الحياة ، والتي كان يجب أن تستمر بأي ثمن. في كثير من الأحيان لم يكن الشركاء يعرفون بعضهم البعض أو بالكاد قبل زواجهم. اليوم نرى الطرف الآخر: يفضل الكثير من الناس قطع علاقتهم بدلاً من الاضطرار إلى تقديم بعض التنازلات المهمة للحفاظ على العلاقة.
لا يزال الفرح ومشكلة العلاقات تثير إعجاب كل شخص ، بما في ذلك العديد من علماء النفس ومعالجو العلاقات. ومع ذلك ، فإن أولئك الذين يكتسبون نظرة ثاقبة في القوانين الروحية السبعة للعلاقات يمكن أن ينقذوا أنفسهم قدرًا كبيرًا من المعاناة.
هذه القوانين السبعة هي المشاركة ، والمجتمع ، والنمو ، والتواصل ، والانعكاس ، والمسؤولية ، والتسامح. تشرح فيريني بوضوح وبشكل مقنع كيف تؤثر هذه القوانين على علاقاتنا.
تدور الأجزاء الثلاثة من الكتاب حول أن تكون وحيدًا ، وأن تكون لديك علاقة ، وأخيراً تغيير أو (بمحبة) اتصال موجود. الأشخاص الذين هم على استعداد لتحمل المسؤولية الكاملة عن عملية الشفاء ويتسامحون سيشعرون بالانجذاب إلى نهج فيريني لقضايا العلاقة.
القوانين السبعة للعلاقات الروحية
1. قانون المشاركة
تتطلب العلاقة الروحية المشاركة المتبادلة
إذا بدأت في عقد اتفاقيات داخل علاقتك ، فإن القاعدة الأولى هي: كن صادقًا. لا تتصرف بطريقة مختلفة عنك. لا تعقد اتفاقيات لا يمكنك الالتزام بها لإرضاء الشخص الآخر. إذا كنت صادقًا في هذه المرحلة ، فستوفر الكثير من البؤس في المستقبل. لذلك لا تعد أبدًا بأي شيء لا يمكنك تقديمه. على سبيل المثال ، إذا كان شريكك يتوقع منك أن تكون مخلصًا وتعلم أنه من الصعب الالتزام بشخص ما ، فلا تعد بأنك ستكون ثابتًا. قل: أنا آسف. لا أستطيع أن أعدك بذلك.
من أجل العدالة والتوازن في العلاقة ، يجب أن تكون الوعود التي تقطعها لبعضكما البعض متبادلة وليست من جانب واحد. إنه قانون روحي لا يمكنك الحصول على ما لا يمكنك أن تقدمه لنفسك. لذلك لا تتوقع وعودًا من شريكك لا تريد أن تقطعها بنفسك.
يجب أن نفي بوعودنا لأطول فترة ممكنة دون أن نخون أنفسنا. بعد كل شيء ، إنه أيضًا قانون روحي لا يمكنك أن تأخذ شخصًا آخر على محمل الجد وتنصفك إذا كشفت عن نفسك بذلك.
قانون التورط مليء بالمفارقة والمفارقة. إذا كنت لا تنوي الوفاء بوعدك ، فهذا يعني أنك لم تقطع وعدًا. لكن إذا وفيت بوعدك بعيدًا عن الشعور بالذنب أو الشعور بالواجب ، فإن العلامة تفقد معناها. الوعد هو لفتة طوعية. إذا لم تعد اختيارية ، فإنها تفقد معناها. احتفظ دائمًا بشريكك مطلقًا في الوفاء بوعوده ، حتى يتمكن من المشاركة معك بحسن نية الآن وفي المستقبل. إنه قانون روحي لا يمكنك أن تحصل عليه إلا ما تجرؤ على التخلي عنه. كلما تخليت عن الهدية ، زادت إمكانية تقديمها لك.
2. قانون الشركة
تتطلب العلاقة الروحية التعاون
من الصعب أن تكون لديك علاقة مع شخص لا يستطيع التصالح مع رؤيتك للعلاقات والقيم والأعراف وأسلوب حياتك واهتماماتك وطريقتك في فعل الأشياء. قبل أن تفكر في الدخول في علاقة جدية مع شخص ما ، من الضروري أن تعرف أنك تستمتع بصحبة بعضكما البعض ، وتحترم بعضكما البعض ، ولديك شيء مشترك في مجالات مختلفة.
بعد أن تأتي المرحلة الرومانسية إلى مرحلة الواقعية ، في هذه المرحلة ، نواجه التحدي المتمثل في قبول شريكنا كما هو / هي. لا يمكننا تغييره / تغييرها لتناسب الصورة التي لدينا عن الشريك. اسأل نفسك عما إذا كان يمكنك قبول شريكك كما هو الآن. لا يوجد شريك مثالي. لا يوجد شريك مثالي. لا يوجد شريك يلبي كل توقعاتنا وأحلامنا.
هذه المرحلة الثانية من العلاقة تدور حول قبول نقاط القوة والضعف لدى بعضنا البعض ، والظلام ، والجوانب الخفيفة ، والأمل ، والتوقعات المقلقة. إذا حددت لنفسك هدفًا لإقامة علاقة روحية دائمة ، فيجب عليك التأكد من أن لديك أنت وشريكك رؤية مشتركة لتلك العلاقة وأن تتفق على قيمك ومعتقداتك ، ومجال اهتمامك ، ومستوى الالتزام معًا. .
3. قانون النمو
في العلاقة الروحية ، يجب أن يتمتع كلاهما بحرية النمو والتعبير عن أنفسهم كأفراد.
الاختلافات مهمة في العلاقة مثل أوجه التشابه. أنت تحب الأشخاص الذين يشبهونك بسرعة كبيرة ، لكن ليس من السهل أن تحب الأشخاص الذين لا يتفقون مع قيمك وأعرافك واهتماماتك. يجب أن تحب هذا دون قيد أو شرط. تقوم الشراكة الروحية على الحب غير المشروط والقبول.
الحدود أساسية في العلاقة. حقيقة أنكما زوجان لا تعني أنهما تتوقفان عن كونكما فردًا. يمكنك قياس صلابة العلاقة من خلال المدى الذي يشعر فيه الشركاء بالحرية في الارتباط بإدراك الذات.
النمو والمجتمع مهمان بنفس القدر في العلاقة. المفصل يعزز الاستقرار والشعور بالتقارب. يعزز النمو التعلم وتوسيع الوعي. عندما تهيمن الحاجة إلى الأمان (التكاتف) في العلاقة ، فهناك خطر من الركود العاطفي والإحباط الإبداعي.
إذا كانت الحاجة إلى النمو هي السائدة ، فهناك خطر عدم الاستقرار العاطفي وفقدان الاتصال وانعدام الثقة. لتجنب هذه المشاكل المحتملة ، يجب أن تدرس أنت وشريكك بعناية مقدار النمو والأمان الذي يحتاجه كل منكما. يجب أن تحدد أنت وشريكك بنفسك الموقف الذي تتخذه عندما يتعلق الأمر بالتوازن بين المجتمع والنمو.
يجب مراقبة التوازن بين التنمية الشخصية والعمل الجماعي بشكل مستمر.
يتغير هذا التوازن بمرور الوقت ، لأن احتياجات الشركاء والاحتياجات داخل العلاقة تتغير. يضمن التواصل الممتاز بين الشركاء عدم شعور أي منهم بضبط النفس أو فقد الاتصال.
4. قانون الاتصال
في العلاقة الروحية ، يعتبر التواصل المنتظم والصادق وغير الاتهامي ضرورة.
جوهر الاتصال هو الاستماع. يجب علينا أولاً الاستماع إلى أفكارنا ومشاعرنا وتحمل المسؤولية عنها قبل أن نتمكن من التعبير عنها للآخرين. ثم ، إذا عبرنا عن أفكارنا ومشاعرنا دون لوم الآخرين ، يجب أن نستمع لما يقوله الآخرون عن أفكارهم ومشاعرهم.
هناك طريقتان للاستماع. ينظر المرء بحكم. والآخر يستمع بدون حكم. إذا استمعنا بحكم ، فإننا لا نستمع. لا يهم إذا استمعنا إلى شخص آخر أو إلى أنفسنا. في كلتا الحالتين ، يمنعنا الحكم من سماع ما يتم التفكير فيه أو الشعور به.
الاتصال موجود أو غير موجود. يتطلب تواصل فرانك الإخلاص من جانب المتحدث وقبول المستمع. إذا كان المتحدث يلوم والمستمع لديه أحكام ، فلا يوجد اتصال ، ثم هناك هجوم.
للتواصل بشكل فعال ، يجب عليك القيام بما يلي:
- استمع لأفكارك ومشاعرك حتى تعرف ماهيتها وتأكد من أنها تخصك ولا تخص أي شخص آخر.
- عبر للآخرين بصدق عما تعتقده وتشعر به ، دون لومهم أو محاولة تحميلهم المسؤولية عما تؤمن به أو كيف تفكر.
- استمع دون حكم على الأفكار والمشاعر التي يريد الآخرون مشاركتها معك. تذكر أن كل ما يقولونه ويفكرون به ويشعرون به هو وصف لحالتهم الذهنية. قد يكون لهذا علاقة بحالتك الذهنية ، لكن ربما لا.
إذا لاحظت أنك تريد تحسين الآخر أو الدفاع عن نفسك عندما يتم التعبير عن أفكارهم ومشاعرهم لك ، فقد لا تستمع حقًا ، وقد تتعرض للضرب في أماكن حساسة. قد تكون تعكس جزءًا منك لا تريد رؤيته (حتى الآن).
هناك أمر واحد يجب عليك اتباعه لزيادة فرصة التواصل الناجح: لا تحاول التحدث إلى شريكك إذا كنت منزعجًا أو غاضبًا. اطلب مهلة. من المهم أن تبقي فمك مغلقًا حتى تتمكن حقًا من الاستسلام لكل ما تفكر فيه وتشعر به وتعلم أنه ملكك.
إذا لم تقم بذلك ، فمن المحتمل أن تلوم شريكك على الأشياء ، وسيؤدي اللوم إلى زيادة سوء الفهم والشعور بالمسافة بينكما. إذا كنت منزعجًا ، فلا تهاجم شريكك. تحمل مسؤولية أفكارك ومشاعرك.
يساعدك التواصل الممتاز أنت وشريكك على البقاء على اتصال عاطفي.
5. قانون الانعكاس
ما لا نحبه في شريكنا هو انعكاس لما لا نحبه ولا نحبه في أنفسنا
إذا حاولت الفرار من نفسك ، فالعلاقة هي آخر مكان يجب أن تحاول إخفاءه. الغرض من العلاقة الحميمة هو أن تتعلم مواجهة مخاوفك وأحكامك وشكوكك وشكوكك. إذا أطلق شريكنا مخاوف وشكوك فينا ، وهذا يحدث في كل علاقة حميمة ، فنحن لا نريد مواجهتها مباشرة.
يمكنك القيام بأمرين ، أو يمكنك التركيز على ما فعله أو قاله شريكك ، واعتقد أن هذا كان خطأ وحاول أن تجعل شريكنا لا يفعل ذلك بعد الآن ، أو يمكنك تحمل مسؤولية مخاوفك وشكوكك. في الحالة الأولى ، نرفض معالجة ألمنا / خوفنا / شكنا بجعل شخصًا آخر مسؤولاً عن ذلك.
في الحالة الثانية ، ندع هذا الألم / الخوف / الشك يتبادر إلى أذهاننا ؛ نعترف بذلك ونعلم شريكنا بما يجري فينا. أهم شيء في هذا التبادل ليس أنك قلت تصرفت بشعة ضدي ، لكن ما قلته / فعلته جلب لي الخوف / الألم / الشك.
السؤال الذي يجب أن أطرحه ليس: من هاجمني؟ لكن لماذا أشعر بالهجوم؟ أنت مسؤول عن شفاء الألم / الشك / الخوف ، حتى لو قام شخص آخر بتمزيق الجرح. في كل مرة يطلق شريكنا شيئًا ما فينا ، نحصل على فرصة لرؤية أوهامنا (المعتقدات عن أنفسنا والآخرين غير الصحيحة) والسماح لها بالسقوط مرة واحدة وإلى الأبد.
إنه قانون روحي أن كل ما يزعجنا والآخرين يُظهر لنا ذلك الجزء من أنفسنا الذي لا نريد أن نحبه ونقبله. شريكك مرآة تساعدك على الوقوف وجهًا لوجه مع نفسك. كل شيء نجد صعوبة في قبوله عن أنفسنا ينعكس في شريكنا. على سبيل المثال ، إذا وجدنا شريكنا أنانيًا ، فقد يكون ذلك لأننا أنانيون. أو قد يكون أن شريكنا يدافع عن نفسه وهذا شيء لا يمكننا أو لا نجرؤ على أنفسنا.
إذا كنا ندرك صراعنا الداخلي ويمكننا أن نمنع أنفسنا من إلقاء المسؤولية عن بؤسنا على شريكنا ، يصبح شريكنا أهم معلم لنا. عندما تكون عملية التعلم المكثفة هذه داخل العلاقة متبادلة ، تتحول الشراكة إلى مسار روحي لمعرفة الذات وتحقيقها.
6. قانون المسؤولية
في العلاقة الروحية ، يتحمل كلا الشريكين مسؤولية أفكارهم ومشاعرهم وخبراتهم.
ربما يكون من المفارقات أن العلاقة ، التي يكون التركيز فيها واضحًا على المجتمع والرفقة ، لا تتطلب سوى تحمل المسؤولية عن أنفسنا. كل ما نفكر فيه ونشعر به ونختبره ملك لنا. كل ما يعتقد شريكنا أنه يشعر به والخبرات تخصه أو لها. يضيع جمال هذا القانون الروحي السادس لأولئك الذين يريدون جعل شريكهم مسؤولاً عن سعادتهم أو بؤسهم.
يعد الامتناع عن الإسقاط أحد أكبر تحديات العلاقة. إذا كان بإمكانك الاعتراف بما يخصك - أفكارك ومشاعرك وأفعالك - ويمكنك ترك ما يخصه / لها - أفكاره ومشاعره وأفعاله - فإنك تخلق حدودًا صحية بينك وبين شريكك. التحدي هو أن تقول بصدق ما تشعر به أو تفكر فيه (على سبيل المثال ، أنا حزين) دون محاولة تحميل شريكك المسؤولية عن ذلك (على سبيل المثال: أنا حزين لأنك لم تعد إلى المنزل في الوقت المحدد).
إذا أردنا تحمل المسؤولية عن وجودنا ، يجب أن نقبله كما هو. يجب أن نتخلى عن تفسيراتنا وأحكامنا ، أو على الأقل أن ندركها. لا يتعين علينا أن نجعل شركائنا مسؤولين عما نفكر فيه أو نشعر به. عندما ندرك أننا مسؤولون عما يحدث ، فنحن دائمًا أحرار في إنشاء خيار مختلف.
7. قانون الغفران
في العلاقة الروحية ، المسامحة المستمرة لنفسك ولشريكك هي جزء من الممارسة اليومية.
عندما نحاول صياغة القوانين الروحية التي تمت مناقشتها في تفكيرنا وعلاقاتنا ، يجب ألا نغفل حقيقة أننا لا نتقن ذلك. بعد كل شيء ، لا يوجد كمال على المستوى البشري. بغض النظر عن مدى توافق الشركاء مع بعضهم البعض ، بغض النظر عن مدى حبهم لبعضهم البعض ، لا توجد علاقة بدون صراخ ونضال.
إن طلب المغفرة لا يعني أن تذهب إلى الآخر وتقول ، أنا آسف. هذا يعني أن تذهب إلى الشخص الآخر وتقول: هذا هو الحال بالنسبة لي. أتمنى أن تقبل ذلك وأن تفعل شيئًا به. أنا أبذل قصارى جهدي. هذا يعني أنك تتعلم قبول موقفك ، حتى لو كان صعبًا ، وتسمح لشريكك بتقبله.
إذا كنت تستطيع قبول ما تشعر به أو تفكر فيه بينما تريد الحكم عليه ، فهذا يعد مسامحة ذاتية. إن قبول مشاعر وأفكار شريكك ، بينما تريد أن تحكم أو تجد شيئًا خاطئًا فيه ، هو امتداد لمغفرة الذات له / لها. بهذه الطريقة ، تخبر شريكك: 'أنا أسامح نفسي على إدانتك. أنوي أن أقبلك كما أنت تمامًا.
عندما ندرك أنه دائمًا ما يكون لدينا شخص واحد فقط نسامحه في كل موقف ، ألا وهو أنفسنا ، فإننا نرى أخيرًا أننا قد حصلنا على مفاتيح الملكوت. من خلال مسامحة أنفسنا لما نفكر فيه عن الآخرين ، نبدأ في الشعور بالحرية في الرد عليهم بشكل مختلف من الآن فصاعدًا.
لا يمكنك أن تجد المسامحة طالما استمررت في لوم نفسك أو الآخرين. عليك أن تجد طريقة للانتقال من اللوم إلى المسؤولية.
لا معنى للتسامح إذا لم تكن مدركًا لحساسياتك ولست على استعداد لفعل شيء ما لتصحيحها. الألم يدعوك مستيقظًا. يشجعك على أن تكون مدركًا ومسؤولًا.
يعتقد الكثير من الناس أن المسامحة مهمة كبيرة. يعتقدون أنك بحاجة إلى تغيير نفسك أو مطالبة شريكك بالتغيير. على الرغم من حدوث تغيير نتيجة التسامح ، لا يمكنك المطالبة بالتغيير.
لا تتطلب المسامحة تغييرات خارجية بقدر ما تتطلب تغييرات داخلية. إذا لم تعد تلوم شريكك وتتحمل مسؤولية حزنك واستيائك ، فإن عملية التسامح تبدأ بالفعل. الغفران ليس القيام بشيء بقدر ما هو التراجع عن شيء ما. إنها تمكننا من التراجع عن الشعور بالذنب واللوم.
فقط عملية المسامحة المستمرة تسمح لنا بالحفاظ على الشراكة بينما نواجه تقلباتها الحتمية. المسامحة تزيل الذنب واللامبالاة وتمكننا من إعادة الاتصال عاطفياً مع شريكنا وتجديد التزامنا بالعلاقة.
محتويات