هل يغفر الله الزنا ويقبل العلاقة الجديدة؟ .
ما هي المعاناة المشتركة التي يعاني منها الأشخاص المنفصلون؟
الفواصل ليست كلها متشابهة. يعتمدون على عوامل مختلفة. لا يتشابه الفصل بين الهجر والخيانة ، لأن التعايش مستحيل لعدم التوافق لأنه لم يكن هناك حب والتزام حقيقيان بل الوهم وقد اختلط الأمر بالفتن أو الرغبة التي اختلطت بالاحترام.
لذا فإن المساعدة التي يحتاجها كل شخص مختلفة .
نعم ، كل شخص يتطلب إجابات مختلفة. يعطي الله موهبة التمييز عندما نضع أنفسنا بحرية في خدمته.
عندما نشفى ، قد نكتشف أن لدينا أعباء سابقة حيث ربما لم نكن أحرارًا في الاختيار.
في الزيجات جيدة التأسيس أو التي تغيرت لاحقًا بنعمة الله ، هناك أعباء أيضًا ، ولكن في هذه الحالات ، لقد سمح الله دائمًا بالفصل من أجل خير أكبر سواء بالنسبة للفرد أو للزوج أو للزوج أو للأبناء أو للعائلة.
يصعب فهم هذا الأمر لأن العديد من الأشخاص يصلون إلى الانفصال عندما ينتقدون هم أنفسهم المنفصلين ، وقد حكموا عليهم ، والآن يرون أنفسهم في نفس الظروف التي انتقدوها. وهذا أيضًا علاج للمجتمع من خلال الأشخاص المصابين بجروح.
كم مرة نصدر أحكامًا ولدينا أحكام مسبقة من الأشخاص الذين لا يلبون توقعاتنا! ولسنا إله نحكم أو نحكم على أحد.
لم أر الله كثيرًا في نجاحاتي ولكن في جراحي لأنه موجود ، في هشاشة ، حيث تتاح للإنسان فرصة الانفتاح.
من المتقطع أن يشفي الله من خلال النجاحات ، والأكثر شيوعًا أنه يفعل ذلك من خلال الجروح حيث لا يستطيع الإنسان: الرجل الهش هو من يجذب محبة المسيح ورحمته . نتعلم أن نقرأ محبة المسيح في هؤلاء الناس ، في كل قلب جريح ينفتح.
كيف يمكن التخفيف من هذه الآلام؟
أول شيء نفعله أو نحاول القيام به هو استمع لقهر القلب لأنه بقدر ما يجذب المرء قلب الآخر ، ويعطي قلبه ، ينفتح ذلك الشخص.
الشيء الصعب في هذا المجتمع هو أن تفتح قلبك. لقد علمونا الدفاع عن أنفسنا ، وإغلاق قلوبنا ، وعدم الثقة ، والأحكام والأحكام المسبقة.
ما نحاول القيام به هو التغلب عليها ، لكن لا يمكن القيام بذلك إذا لم تعطِ ما يخصك. لأننا ننال السلطة عندما نأخذ القلب ، لأن القوة ليست خضوعًا ، فهي تمنحنا إياها.
ونحن نفعل ذلك احترام أوقات بعضنا البعض. يمكن لأولئك الذين هم على استعداد لعرض قصة حياته بموضوعية والاعتراف بأخطائه دخول بيثاني للقيام بعملية الشفاء هذه.
إذا أغلقت لأنني أشعر بالإحباط والفشل لأن زواجي لم يستجب لمشروعي ، وأبحث عن أطراف مذنبين ، فهذا يعني أن المركز لا يزال أنا ، وفي هذه الحالات لا يمكننا فعل الكثير لمرافقة الشخص.
في كل علاقة ، هناك علاقة متبادلة المسئولية . لم أعد أتحدث عن الذنب لأن الذنب لا وجود له إذا لم تكن هناك إرادة ، بالإضافة إلى حواجز اللوم ، لكن يجب أن تكون لدينا المعرفة والمسؤولية عن قراراتنا.
عندما تكون لدينا معرفة ممتازة بأنفسنا ، يمكننا التعديل والإصلاح وهذا يحررنا من الأعباء التي لدينا. نتعلم أن نغفر لأنفسنا في هذه العمليات بنعمة الله. وحده الله يشفي ويخلص.
كيف تغلبت على فشل زواجك؟
أنا لا أعتبرها فاشلة. لم اجدها بهذه الطريقة ابدا لا يعتبر كل منفصلين وضعهم فاشلاً. لم أفعل عندما افترقت. هذا هو الأول من كل شيء.
من أرشدني ، من يشفي قلبي ، وكانت الأنا هي الرب دائمًا. اليوم أرى فراقتي على أنه فرصة لمقابلة المسيح بصدق.
قبل الانفصال ، بحثت عن مساعدة في كتب المساعدة الذاتية وعلماء النفس والأطباء النفسيين ، لكن في مرحلة ما ، أدركت أنهم لا هم ولا المدربين ساعدت روحي قلبي. أعطوني بعض الإرشادات ، لكنني كنت أبحث عن المزيد: شفاء شخصي ، واستعادة وجودي.
ثم قابلت ضريح شوينستات ، وصنعت عهد الحب مع مريم العذراء ، وقلت لها: إذا كنت أمًا حقيقية وأراد الله أن يشفيني من خلالك ، ها أنا ذا.
لقد قلت للتو نعم لوجودي هناك ، على الأقل مرة واحدة في الأسبوع ، وليس أكثر من ذلك بكثير ، وهكذا تغير قلبي وفكري. على المرء أن يعطي نعم ؛ إذا لم يكن كذلك ، فلن يستطيع الله فعل أي شيء.
إن الله هو الذي شفاني. وعندما كنت أتعافى ، أثر ذلك على أطفالي. الله معي وهو أمين لي حتى لو كنت غير مخلص.
كان أصل شفائي هو عهد الحب. أخذت ماري الأمر على محمل الجد. لم أصدق أنني كنت متشككًا للغاية ، لكنها قادتني بيدي وتواصل إرشادي كل يوم.
لم أكن سعيدًا أبدًا كما فعلت عندما سمحت لنفسي بذلك. المشكلة هي عندما لا نسمح لأنفسنا بالانتهاء ؛ عندما يكون المركز هو أنا ومنطقتي البشرية ، فأنا أبني لنفسي جدارًا لا أستطيع فيه الاستماع والثقة إلا بنفسي ، لكن حب الله عظيم جدًا وصبره غير محدود.
كيف تتجنب الشعور بالكراهية بعد الانفصال؟
يتحقق ذلك عندما تنظر إلى نفسك و تدرك أن لديك أيضًا أخطاء عندما تتوقف عن إلقاء اللوم على الشخص الآخر فقط عندما تتوقف عن الانتظار ومطالبة الآخرين بإسعادي. عندما يكتشف المرء أن سعادتي ليست ولا تعتمد على الآخرين ، لكنها في داخلي.
هناك نبدأ في إدراك أن الآخر يعرف بقدر ما أعرف ، وعندما يكتشف أحدهم أن الآخر قد وقع أيضًا في الفخاخ (على سبيل المثال لجعلهم يحبونني أكثر ، لقد اعتمدت أكثر ، لقد كنت أكثر عبيدًا ، لقد تعرضوا لسوء المعاملة والإذلال).
خطوة مهمة أخرى هي أن تتعلم أن تسامح نفسك ، الشيء الأكثر تحديًا ليس أن يغفر الله لي بل أن أغفر لنفسي وأن أغفر لي. هذا صعب لأننا أنانيون للغاية.
لقد ساعدني كثيرًا أولاً في التعرف على هذا ثم التفكير: إذا ظهر يسوع المسيح الآن وطلبت منه أن يغفر لي لأنني كنت فخورًا ومتغطرسًا لأنني آذيت أو لأنني داس ودوس على الآخرين ، فإن أول شيء أود أن أسأل نفسي: هل تغفر لمن جرحك؟
إذا لم نغفر لمن أساء إلينا ، فأي حق لنا أن نسأل الله أن يغفر لنا؟ إذا لم أسامح ، فأنا لا أنمو لأني مرتبط بالاستياء والاستياء ، وهذا يقللني كشخص ، والتسامح يحررنا ، فهو أصح شيء في العالم. لا يمكن أن يكون الله في مرارة واستياء. الحقد ، والاستياء ، هي روابط الشر ، لذا فأنا أنتمي إلى الشر ؛ اخترت الشر.
إن محبة الله عظيمة لدرجة أنها تتيح لي الاختيار بين الخير والشر. ثم إنني محظوظ جدًا لأن الرب يغفر لي دائمًا ، ولكن إذا لم أغفر ، فلن أتمكن من الحصول على التحرر الحقيقي من مغفرة الله.
إن شفاء الغفران هو أثمن شيء ؛ في كل مرة نغفر فيها من قلوبنا ، محبتنا تشبه محبة الله. عندما نخرج من أنفسنا لنغفر ، نصبح مثل الله. القوة الحقيقية في الحب.
عندما يبدأ المرء في فهم هذا ، يبدأ المرء في إدراك الله على الرغم من كل الأخطاء ، والجروح ، والخطايا: من الإجهاض ، والتعرض للاعتداء الجنسي ، والانفصال ، ومع ذلك ، فإن حب الله ينتصر ، والغفران هو القوة من الله الذي يقدم لنا أيضًا الرجال. الغفران عطية عليك أن تطلبها من الله.
بالنسبة للمسيح ، كل من كان خارج الناموس ، خارج القاعدة كان فرصة ، وبيت عنيا يريد أن يسير على خطاه بنفس الطريقة ، بدون دينونة أو تحيز ، ولكن كفرصة للمسيح أن يظهر نفسه في ذلك الشخص بحبه - احترامها وحبها كما هي ، وليس كما نريدها أن تكون.
الوقت هدية للتوبة والمغفرة. الوصول إلى هذا هو كنز السعادة في هذا العالم مهما كانت الظروف صعبة.
كيف يتم ذلك حتى ينمو الأطفال بانسجام مع انفصال والديهم؟
الأطفال هم الضحايا الأبرياء ويحتاجون إلى كلا المرجعين ، الأب والأم. أكبر خطأ وضرر يمكن أن نلحقه بأطفالنا هو نزع شهرة والدهم أو والدتهم ، والتحدث بالسوء عن الآخر ، وإزالة السلطة ... نحن يجب الحفاظ على الأطفال من حقدنا وحقدنا. لديهم الحق في أن يكون لهم أب وأم.
الأطفال هم ضحايا الانفصال وليس السبب. كان هناك كفر بل قتل. السبب يكمن في كلا الوالدين.
نحن جميعًا مسؤولون: المعتدي لا وجود له إذا لم أسمح لنفسي بالتعرض لسوء المعاملة. فيما يلي سلسلة من المسؤوليات عن أوجه القصور في التعليم ، للمخاوف. وكل ذلك ، إذا لم نعرف كيف نحسن الزواج ، فهو أعباء على أطفالنا.
في حالة الانفصال ، يشعر الأطفال بعدم الأمان ويحتاجون إلى تجربة حب غير مشروط . من القاسي استخدام الأطفال الذين يتحدثون بالسوء عن الآخر ، أو استخدامهم كقذف أسلحة. الأطفال الأكثر براءة وعزلًا في الأسرة هم الأطفال ، ويجب حمايتهم أكثر من الوالدين لأنهم الأكثر هشاشة ، على الرغم من أن الوالدين يجب أن يخضعوا للشفاء الشخصي.
مراجع:
مقابلة مع ماريا لويزا إيرهاردت ، الخبيرة في مرافقة وشفاء الأشخاص المنفصلين
جعلها انفصالها الزوجي خبيرة في إغلاق الجروح العاطفية. ماريا لويزا إيرهارت تستمع وترافق الأشخاص المنفصلين لأكثر من عشر سنوات من خلال خدمة مسيحية تقودها في إسبانيا ، والتي سميت على اسم المكان الذي استراح فيه يسوع: بيت عنيا. إنها تشاركها عملية الشفاء وتؤكد أنه عندما يسمح الله بالانفصال ، يكون ذلك دائمًا من أجل خير أكبر.
(مال 2:16) (متى 19: 9) (متى 19: 7-8) (لوقا 17: 3-4 ، كورنثوس الأولى 7: 10-11)
(متى 6:15) (1 كورنثوس 7:15) (لوقا 16:18) (كورنثوس الأولى 7: 10-11) (كورنثوس الأولى 7:39)
(تثنية 24: 1-4)
محتويات